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学佛让我抛开压在心头的烦恼

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  学佛已经一年多了,说起学佛的心得,可以说不胜枚举,一时竟不知从何说起。然而佛法又无时无刻不在我的生活中,那就从当下说起,从我刚刚走进家门说起吧。

  因为上班路远,需横跨三个区,换三次车,历时1个半小时,所以我回家的时候已经是晚上7点了。今天,女儿见我回来,说“老爸,你吃饭了吗?我来给你热热汤吧!”我心下暗喜,佛法终于让我找回女儿了。也许你会觉得诧异,女儿给热个汤很正常,何需暗喜?又怎么跟佛法挂上钩?这还得从两年前说起。

  两年前的这个时候,我正陷入无比的苦恼之中。主要有三个原因:

  第一个就是女儿。她忽然之间和我疏远了,说什么都要跟我对着干,明明是无可争议的事,她就是屡教不改。我百思不得其解,常常发怒,而女儿竟也敢跟我顶撞起来,于是我动手打了女儿。这样做的结果,导致我们父女的关系更加走向低谷,几乎到了不想见面的地步。女儿心中充满了怨恨,而我的心中也满是懊悔、痛苦和不解,时时处在煎熬之中。

  第二个原因是我的爱人。她在这个时间开始进入菩提书院学佛。当时我很是不解,好端端地怎么就学佛了呢?不要这个家了吗?整天念阿弥陀佛就能过上好日子,女儿就乖了吗?看到她对什么都轻描淡写的样子我就来气,我都急成这样了,你还是自顾自地自修、共修、早晚课,也不见安慰我几句,居然在我逼急的时候还冒出一句:“你自己没想明白的事,别人再帮也没有用。”我简直肺都要气炸了!

  第三个原因是工作。当时我正面临更换单位的关头,自己踌躇数月,难以抉择。一方面为两个单位的工作哪个更利于自己的发展而感到茫然,另一方面为自己在原单位辛辛苦苦20年却一无所得,甚至无以立足而倍觉伤感。就这样我在两个单位之间奔走,整日昏昏沉沉,疲惫至极,几近崩溃。

  三件事,就如同三座大山一般,同时压得我喘不过气来。万般无奈之下,我接受了爱人的劝说,走进了学佛沙龙,但愿能在绝望中抓住一根救命稻草。

  学佛沙龙让我暂时抛开了压在心头的烦恼,进入一个宁静的世界,更换了一个思维的角度。两次沙龙下来,我开始认真地思索人生的五大问题。我是谁?我之所以被困扰,根源就在于我太想证明“我”的存在,以关心他人的名义,树立自我的形象,让他人知道我、赞赏我、听从我,我其实就是一个“专制君主”,想普天之下莫非“我”土。殊不知,不仅外部世界不属于我,就连我自己也不属于我。放下我执”确实是一个痛苦的过程,然而当我一点点放下自我的时候,我发现我轻松了,我没有那么大的气了,我开始反思自己身上的问题了。

  就这样,带着对人生问题的思考,我如期走进了书院。随着修学的深入,我逐个地找到了破解我心头三个困扰的答案。

  “我执”和“贪嗔痴”三毒,导致了我对女儿的一味苛求和指责、打骂,缘起性空的思想、慈悲智慧的心态,让我打开了心量,努力做到无我。不仅外人不是我的,女儿同样不是我的,我只不过是她存在于世的因缘之一,我没有资格去左右她的生命。想通了这一点,于是我对女儿的态度变了,开始关注她的感受和需求,和她真诚地交流自己内心的想法。女儿很聪明,她发觉了我的变化,慢慢地去掉了防备的外衣,重又回到亲情的怀抱。

  在学习了“何为命运?”之后,我理解了爱人的苦衷,她没有用世俗的感情处理方式来劝慰我,而是让我痛定思痛,因为命运掌握在自己手中。每个人的业力是自作自受、作已不失、不作不得。如果我自己不认清真相,不靠自己努力,是无法从苦海中逃出的。世俗的救生圈救得了我的色身,却无力挽救我生生世世的沉沦与无明。因此我要感谢我的爱人,是她以自己的定力和慈悲,引导我、激发我走进佛法的大门,找到自我救赎的无上智慧。

  说到“第三座大山”,同样也离不开佛法的浇灌。人生的意义在哪里?求学时,我走过了独木桥,考上了大学,端上了铁饭碗,毕业分配,我进入某部属企业。我无疑是幸运的、幸福的。然而我在单位感受的却是另一种人生观、世界观、价值观,我变得茫然了,不知何去何从?包括去年的跳槽,抉择的痛苦只有自己知道。是佛法告诉了我人生的真正价值所在,我不再纠结于名利、财富这些短暂的利益,不再卷入人际交往中的是是非非,而是以佛菩萨为榜样,致力于成就无量的慈悲和智慧。我时时以佛法为镜,照亮自己的心路,我便不再迷茫。我在单位里虔心做事、无怨无悔、与人为善,不再有情绪的波动。因为人生处处是道场,目标已定、行有向导,我已无所畏惧、无所羁绊,愁云尽消,关于工作的心神不定再也没有出现。

  一个多小时过去了,我的心得写好了,女儿也没有打扰我,自己安静地复习功课。我不禁由衷地生起对三宝、对书院、对导师、对师兄们的感恩之心,是你们给了我这样一幅和谐、美满的人生画卷!我站起身,缓缓走近佛前,礼佛三拜。

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