学佛让我重生

　　在很小的时候，我就感觉到命运的力量。三十多年来，身世带来的困扰像枷锁一样，让我的心灵没有自由。其实养父母给了我超额的关爱，我现在已经是一个四岁男孩的妈妈，但一直还在享受养父母带给我的福报和关爱。我的心在对生身父母的嗔恨和对视我如生命的养父母的愧疚中不能解脱，一路走来，一切平淡却又不平常。

　　我是个肿瘤科的老护士，多年工作形成的职业角色让我身心疲惫。很多护理过的老病人都是被我送走的，我因此被称为病区的“送人专业户”。在我最青春的十余年工作时光中，我直面了太多次痛苦挣扎后的死亡。从起初第一次送人离开，做尸体料理后的恐惧无助，到多次“送人”后的无力感和心生悲凉——人的一生太没有价值。我感叹生命脆弱易逝，也感叹自己活着没有意义，我的心在渐渐尘封和苍老。

　　一天夜里，有一个病人跳了楼。清晨的阳光照在爬山虎叶子上，应该生机盎然才对，可我看着那碗冒着热气还没动的粥，和楼下那个躺在冰冷地上、早已没有生命气息的熟悉的脸，几近崩溃。在死亡面前，一切都显得那么苍白无力，泡沫般脆弱和短暂。对生命的虚幻和对死亡的恐惧包围了我，在很长的一段时间里，我的心沉浸在迷茫恐惧中不能自拔，沉浸在愧疚自责里不能解脱。我经常会想：如果我多关注一下他的表情，如果我的脚步不那么匆忙，或许他就不会跳下去，生命就不会这么快殒落。有时甚至想：如果可以选择，我愿意冒着一样掉下去的危险紧紧拉住他。可一切都是想象而已，我感到生命的无常和痛苦，无奈和无助。

　　因为个性敏感，负面情绪长久积压而不会调节，我多次抱怨工作辛苦，生活无奈，家也成了我不良情绪的中转站。其实我除了工作和学习，家里的事都不用操心。即使这样，我还是感到痛苦。经常是我高兴就一家都高兴，要是我苦着脸，谁都不敢惹我。于是，我在单位对待病人温柔体贴照顾，对待家人却容易发脾气，跟炮一样一点就着。不仅对父母缺乏孝心和孝行，结婚后，对待努力上进的先生也百般挑剔。当有了孩子，忙碌的生活更像一团乱麻，对待年幼的孩子也有诸多要求。长久以来，该忘记的总是忘不掉，所以去寺庙成了心灵的慰藉。当聆听着佛音，我一次次泪流满面，内心感到甘露般的滋润，仿佛自己前世是庙里的一尾鱼，只有在晨钟暮鼓中才感到无限安宁。

　　一次偶然的放生，我结识了放生群的喜悦师兄和书院的善月师兄。在苏州师兄的引荐下，5月19日我一个人来到西园皈依。宁静祥和的西园，庄严如法的仪式，让我的心有了回家的感觉，有了依赖和归属。菩提家园大分享让我感动和震撼，一切像冥冥中的指引，我幸运地成了书院学员。

　　现在，我在书院学习才6个月。从起初的迟疑到忐忑，到尝试、坚持和收获。一路走来，眼前浮现出慈悲的导师，默默付出的辅导员，可亲可爱的同修，一本本法义的熏修，一次次小组和班级共修，自己认识和内心上的点滴变化。三宝逐渐成了我生命中真正的皈依。

　　当心不再漂泊的时候，我终于有了重生的希望。当我重新审视人生，才发现，原来自己的世界观、人生观是扭曲的；原来的自己很大，世界很小，眼界很窄，只看到自己和与自己有关的一切。因为对生命真相的错误认知，看小苦为大苦，无限放大自己的烦恼和痛苦。我发现，自己困顿的根源就是一直认同的宿命论，所以冥冥之中总感觉自己被命运的大手操控。因为不了解生命真相，工作中一次次面对死亡的恐惧和无奈，以及对自我与痛苦的粘著，我总是在抗拒和不接纳中度日。心被痛苦吞噬，身体出现疾患，也让身边爱我的人烦恼。

　　通过修学，我认识到生命本身就是无常的。死亡对每个生命体都是一定的，而死期是不定的，随个人业力而显现。看到这一点，我开始从不能接受死亡无常里解脱出来，仿佛第一次呼吸到氧气，心也逐渐轻松起来。当然，改变自己很难。通过修学，我发现自己错误依赖和盲目需求下隐藏的三毒很深，感觉到认识的错误带给我的痛苦，也发现自己从来没有真正对生命负过责任。不敢想象，如果没有遇见佛法，我将在痛苦中漂泊多久，生命又会如何发展。

　　进了书院，离不开同修和辅导员的关心和鼓励，修学过程让我痛并快乐着。在无始劫的生命长河中，我不知轮回多久才来到这里。现在我已停止抱怨，真正开始感恩身边的每一个人。在家里，开始尝试从心里低下头，随顺家人。家里冲突少了，笑声多了，才上小班的儿子很善解人意，最亲也最让我头痛的老爸也不反对我修学了。虽然先生还不太支持，但我相信一切都在变化中。

　　在工作中，当我带着佛法带给我的智慧和慈悲投入护理工作时，抱怨也没了，正是这份工作让我有了面对人生痛苦和死亡的机缘，也让我在年轻时就开始追问生命和活着的意义，让我早早就遇见佛法，遇见师父。我知道一切都是因缘和合而成的。

　　感恩我送走的每一个病患，感恩佛法的智慧。在尽未来际的生命里，我将不再害怕困难、苦痛，甚至死亡，因为三宝的力量早已在我的心里注入光明和能量！

　　深深感恩三宝！感恩生命，感恩用生命爱我的父母！感恩一切！