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学佛终结了我的“赌气”人生

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  我的第一次赌气,是初中毕业。那年高中的录取分数线高得离谱,我的考分没能达到,但是可以被中专录取。接到录取通知,我却傻眼了:我被技校录取了!而且是一所我根本没报的、也不想就读的学校。我在家哭了几天,不吃不喝。后来,父亲几经周折,终于把我调剂到了志愿学校。

  心情还没有得到舒缓,又隐约听说,原来没被中专录取是因为自己被挤了下来。当时录取已经接近尾声,他们只能把我随便“安排”到了一所技校。听到这个消息,犹如五雷轰顶。虽然考不上好高中,上中专也是我的又一选择,但居然被挤了出来。而父亲当时恰恰在负责招生考试工作,这说明他心里根本没有我这个女儿,我当时觉得自己就像是一个弃儿。

  开学后,我每天到点出门,放学回家,孤独地游荡着,一句话都不说。父母跟我找话题,我也不吱声,问好几遍,我才答一句,而且就两三个字。我没有再大哭大闹,我以为自己是想开了,接受了,其实是在立志:我要自立,再不需要你们!这时候,一颗怨恨的种子已经就此埋下。后来,母亲几次试探性地问我:“回来上高中吧?”我斩钉截铁地回答:“不上!”

  毕业后我进了工厂,觉得这个环境不适合我。尽管师傅对我关照得无微不至,什么活儿都不让我干,所有的时间都留给我看书,还教我打毛衣、做衣服、钩桌布来增添一点乐趣,但我并不快乐。

  父亲几次有意当着我的面和母亲“闲聊”:“银行不错吧?女孩子在银行,又干净,挣得又多。要不了解了解电视台?不行先调进去扛两年机器,慢慢再转记者。”(那时我已经偶有小文在报上发表了。)我仍然斩钉截铁:“不去!”再跟我说下去,我立刻反诘:“我一个‘工人’,人家都是科班出身,我到那儿干嘛去?就落一个被人看不起!”其实,我还是赌着一口气,既然你们不在乎我,我也绝不再接受你们的帮助,我宁可自生自灭。

  再后来,我恋爱了。虽然已经是谈婚论嫁的年龄,但始终没有和父母正式聊过。郑重其事地说起时,已经是我决定要结婚了。记得那晚母亲语重心长地说:“你,想好了?”其实我知道母亲的心思,她总觉得我应该跳出企业那个圈子,然后从事业单位、机关单位之类的选择一个结婚对象。而我心里还是顶着一股劲:我,不用你们管。所以,我的话仍然是横着出来的:“那你说你闺女应该找一个什么样的啊?”母亲无语了。

  现在,再回想起种种过往,包括选择技校,留在企业,再到后来的结婚等很多事情的选择,其实都非我本愿,只是为了赌气。一直以来,强大的抱怨、嗔恨充斥着我内心的每一个角落,它们就像吐着信子的毒蛇,分分秒秒地舔舐着我所谓的“伤疤”。

  后来,我学佛了。三级修学的接引之下,我这个冥顽不灵多少年的“钝器”也开窍了。从前的一幕幕再次在脑海里展开时,我发现自己坚硬的心柔软了,温暖了,更多的是理解、包容、接受、慈悲和爱……我的“赌气”人生,也自此终结了。

  去年,单位有了评选职称的机会,在我和一位同事中二选一。我没有像从前一样,给自己罗列种种理由:与她相比,我工龄长、年龄大、机会少、人际关系好、领导认可度高……而是保持心态平和,每天只管做好自己手头的工作,似乎连对结果的期待都没有。后来,领导放弃了这个名额,我们俩谁也没能参评。对这个结果,我也坦然接受了,尽管这意味着我可能再也没有机会。

  因为两年多的时间,我已经学会了很多“修心”的方法,观缘起,观无常,观心行的起伏变化。当我学会用佛法智慧指导生活的时候,才知道被淹没在爱与恨的情绪里只会伤人伤己,这是多么愚痴。而放开心怀,将它们升华为生命中坚强的力量才是唯一正确的选择。

  感恩三宝,感恩导师,感恩三级修学!

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