在心灵的游戏之间

　　1 每天早晨醒来，总觉得这一日有大把大把的时间握在自己手中，晚上睡前才发现那么多更值得做的事情都没有来得及，这一天大部分的时间都被自己以为只使用一点点的娱乐、闲聊大把大把地消费掉了，现在能归自己掌控的已然所剩无几。

　　这就像我们的一生，总以为还年轻力壮，还有的是可供无理取闹的时间，结果呢，总是忽然地就病了，忽然地就老了，忽然地就奄奄一息了，忽然地就发现什么都来不及了。

　　为了碰坏我那只白瓷罐的嘴儿而懊恼不已的那日，我猛然想到，为这么个罐子心痛倒不如为我虚掷的人身心痛。任何价值连城的宝贝都不如我们的这一具可资以成就佛果的人身宝贝，不，所有价值连城的宝贝加起来都不如一具可以修行的人身宝贵，我们本来能用于修行的每一分钟都是宝贵的，我们应该为自己浪费掉的每一分钟痛惜不已，就如一个守财奴眼见得有人将黄金扔到沙子里一般。

　　2 通常，我说的是通常，我们实际做的都会比预想的多。

　　比如，我计划拿出半个小时悠闲地kill time一下，就着一杯咖啡，上网逛逛之类，结果总会是咖啡早喝光了，而自己还在津津有味地看着网上的一部电影，时间已经被kill掉了一个半小时都不止。

　　再比如，我实在太累了，大礼拜只想对对付付做几个，不超过十个吧，结果一个一个慢慢地拜下去，身体渐渐舒展开来，被那种通泰吸引着，不知不觉就接近每天不少于一百个的目标了。

　　所以呢，激励自己去更多修行的一个方式就是对自己说，我哪怕只诵十五分钟经就好，我哪怕只打坐五分钟就好，这十五分钟和五分钟一般会被我们贪得无厌的心演变成一个小时和二十分钟。

　　当然，尽量减少甚至抛弃种种自我安慰和欺骗的花样，诸如其实我只想逛一会儿网上购物，那部电视剧虽然有点无聊，我也只想看看里面的帅哥美女或者我知道那几位朋友谈不上是善知识，但我也不过和他们小小地聚一下，小小地自我放纵一下而已嘛……因为在这样想并且这样奉行的同时，我们其实也知道这一小会儿，这简单看看，这小小的放纵最后会变成怎样一大片几乎不可收拾的染污。

　　3  为什么我就不能安住于当下呢？

　　如果我在打坐，我会被今天的晚餐吃什么，地还没有擦，水果酵素到底要怎么做之类的问题纠缠；如果我在厨房忙碌，我又会惦记着今天的修行功课还差多少而惶惶不安。甚至只是在厨房里，如果我洗碗，我会想着冰箱里那盒该整理的菜，橱柜上沾着的面粉，洒落在地上的菜叶之类，可能解决它们只是十来分钟的时间，但我会被关于它们的念头而在洗碗的半小时里备受折磨。

　　为什么我就不能安住于当下我的身之所行而被我的心之所想牵扯呢？为什么我还没有得抑郁症，还没有抓狂呢？

　　我坐下来看我的心，看我心上奔走跳跃的那些念头、计划、情绪。

　　我无法指出我的心之所在，也无法指出那些念头、规划和情绪之所在。

　　我们永远也无法靠降服那些念头来安住，我们怎么能说自己降服住了那些从来就不存在的东西，那些无所从来也无所去的东西呢？

　　堂吉诃德永远也无法打败他的敌人，因为那只是个哑然的、随风而动的风车。

　　产生念头、计划、情绪是心的本能，它是得了多动症的孩子，除了不断地动，不知道自己还能做些什么，因此它一刻不停地制造、抛洒那些当下产生当下即自我消解掉的东西出来，那只是一个患病孩子的无聊游戏，可是我们对每个念头都接招，都当真，都想方设法随顺着它的招引或者堂吉诃德一样和它对打，接招是愚痴，对打不是吗？

　　对着虚空挥舞我的刀剑，然后疲惫不堪地倒下。

　　那样的我怎能不让这样静坐着看清了心之花样和游戏的我一笑嫣然？