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苦难让我明白了我到底想要的是什么

苦难让我明白了我到底想要的是什么

   从小我就是一个生活在蜜罐中的孩子,家庭条件还不错,吃穿不愁,基本上想要什么就有什么,在九几年的时候父母就给我买了钢琴。而我呢?上学学习还可以,中等以上,每天需要想的就是如何好好学习,其他事情基本上都不用愁。对于当时的我来说,考上好大学应该是我所要追求的。

  上了大学以后,因为我的家庭条件,我基本上不用想毕业找工作的事情,我想当然的觉得自己应该继续考研,而工作这种事,如果不是考公务员这种,应该就不用我自己操心,父母应该会给我想办法的。虽然我们家算不上多有钱,但是父母在事业单位,而且自己家里还开了一个饭店,起码不愁吃不愁穿,不用每个月靠工资活着。

  大学毕业后我来到了北京,父母托人给我找了工作,整天在单位无所事事,每个月的工资也只有两千多块钱,也许很多人觉得上班没事干多幸福啊,可是对于我来说,我宁肯每天忙点,靠自己的能力多赚点钱。那时的我觉得我想要的就是要有个好的工作。经常看电视,甚至听身边的朋友说,他们上学的时候就非常清楚自己将来想要的是什么,不管是工作还是在择偶观上,他们都非常非常的确信。那个时候的我不免觉得迷茫,为什么我对于自己想要什么一点概念都没有?甚至于对于自己以后想要过什么样的生活也没有很明确的想法,总觉得有个比较好的工作,找个喜欢的人,过着差不多的生活应该就行吧。

  于是,在两三年后,一场“灾难”让我彻底明白了自己想要的究竟是什么,我想着这也大抵就是我来人间走这一回的意义所在吧。

  前面说过,我们家开了饭店,这也就是这场苦难的开始吧。只是那个时候,沉浸在贪嗔痴中的我们并没有意识因果的真实不虚,并没有意识到无常,并没有想到杀生的可怕。我们当时有的只是因为开了饭店,挣了钱,别人也高看我们一眼,殊不知我们的快乐建立在千千万万物命的痛苦之上,我们是多么的可恨。

  直到我上大三的时候认识了一位老人家,在那位老人家的引领下我们一家走入了佛门,踏上了学佛之路。尽管我们是学佛,可是我觉得我的所作所为不配成为一名佛弟子,那个时候我们并没有意识到果报到来时的可怕,仍是一味的消耗自己的福报,直到福报殆尽果报现前:

  由于种种原因,我们欠了别人很多钱,可是说到底这些钱我们花的并没有多少,大多都是一次次积累的利息,等到意识到事情的严重性,想要卖了那个店铺的时候已经晚了,缺口越来越大,可是店铺因为标的额太大在我们那个小城市找出能买的人比较困难。我们整天就活在恐惧中,不厌其烦的电话骚扰,甚至还有恐吓。看到父母几个月之间苍老了许多,作为女儿的我痛恨自己的无能为力,为什么我们会成为现在这样?那么大的家产可以说一夜之间就没有了,人生的无常,不经历过也许就不会有太多的触动。可是想想我们之前造下的种种杀业,能留下我们的命已经是重罪轻报了,我们必须要赶紧忏悔自己的恶业,好好学佛。也许不经历这些,父亲不会拿起经书开始读经,我也不会督促自己精进的读经,这个时候的我们是多么的庆幸自己能成为一名佛弟子,因为我们知道,唯有佛菩萨能救我们,但是我们必须要遵从佛菩萨的教诲好好做,而不是像以前一样,只知道嘴上说行为上不改正。

  因为经历了这些,我才知道“菩萨畏因,众生畏果”这句话背后的深意,才知道娑婆世界有多苦,才知道因果真实不虚以及果报来临的时候有多么的可怕,才知道求解脱才是我们佛弟子的最终目标。

  因为经历了这些,我才知道平淡的生活是多么的难能可贵,财富和权力都可以一夜之间化为乌有,留下的只是你曾经所种下的因和今天要承受的果。所以,当我们能够享福的时候,也要适可而止,因为享福就是消福报,甚至是造恶业的开始。

  因为经历了这些,我才知道儿女整天为父母担心的滋味是多么难受,我想让世界上的儿女都不用再为父母的健康和心情,以及种种而担惊受怕。

  更加因为经历了这些,我想大声的告诉你们,不要再杀生了,如果不再停止,我所经历的这些也许就是你们的明天,真的太可怕了。语言的乏力都不够表现出那种恐惧,尤其是还在乐此不疲的开饭店的人们,放下手中的屠刀,才能让自己和家人有一个幸福的未来。

  现在,我们还在经历着这些,但是因为有了佛菩萨,因为学佛,因为佛菩萨将无畏智慧布施予我,所以我们有信心只要好好忏悔,好好做人,好好学佛,我们终将会苦尽甘来,我们好好做,祈请佛菩萨慈悲加持,超拔我们的冤亲债主,令他们早日离苦得乐。往生西方极乐世界

  现在,我终于很确信自己想要的是什么:经历了苦难,方知无常,方知这娑婆世界有多苦,我有幸今生为人听闻到佛法,成为一名佛弟子。因为体会了苦,知道这苦有多苦,所以要渡化更多的人,让他们不要造恶业,不要再去体会这苦。渡化更多的人免于受苦是我的目标,学佛求解脱是我的目标--我愿脚踩莲花,乘愿再来!!!

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